Nella nostra scuola era uso che, all'uscita, uscissero prima gli alunni, poi gli insegnanti. Poi il preside. Ma quest'ultimo, affetto da turbe egocentriche, voleva che alunni e insegnanti si disponessero ai lati della scala e, alla sua uscita, lo salutassero. Un giorno noi, scazzati da sto continuo render omaggio al tiranno, abbiamo preso un banco, ci abbiamo fatto coricare un nostro compagno sopra, con le mani giunte sul petto, amò di morto. Poi abbiamo caricato banco e compagno ssulle spalle, e, al momento di uscita del preside, noi gli siamo andati dietro, mentre quel minchione non si accorgeva di avere 6 alunni ( 7 contando il morto ) alle spalle. Lui è uscito e come al solito tutti a salutarlo. Poi poco prima che uscissimo noi un nostro amico con la macchina parcheggiata nel cortile ha fatto partire dallo stereo una musica da morto, e tutti sbalorditi ci hanno guardato mentre portavamo fuori il feretro (tra l'altro, ci eravamo vestiti tutti di nero come nel migliore dei funerali, e avevamo portato fiori finti e nastri per rendere il banco più credibile).
E per di più il nostro mitico prof di biologia ha spinto i nostri compagni di classe a seguire il morto, aggiungendosi anche lui. I ragazzi, prof compreso, tutti seri, al massimo qualcuno teneva sotto braccio qualche ragazza, e le ragazze piangevano a dirotto.
Il preside, che nel frattempo era partito in macchina, ha visto uscire quel corteo dalla scuola e, distraendosi dalla guida, si è piantato contro un lampione, sfasciandosi il muso della macchina! E' uscito dalla macchina incazzato nero e giurandoci le pene infernali, ma poi il giorno dopo il prof di biologia ci ha difeso e non ci hanno fatto un cazzo. E dopo due mesi ci hanno cambiato preside perchè mezza città era venuta a sapere dello scherzone e dei metodi tirannici applicati da quest'uomo!!
Massimo da Viterbo
E per di più il nostro mitico prof di biologia ha spinto i nostri compagni di classe a seguire il morto, aggiungendosi anche lui. I ragazzi, prof compreso, tutti seri, al massimo qualcuno teneva sotto braccio qualche ragazza, e le ragazze piangevano a dirotto.
Il preside, che nel frattempo era partito in macchina, ha visto uscire quel corteo dalla scuola e, distraendosi dalla guida, si è piantato contro un lampione, sfasciandosi il muso della macchina! E' uscito dalla macchina incazzato nero e giurandoci le pene infernali, ma poi il giorno dopo il prof di biologia ci ha difeso e non ci hanno fatto un cazzo. E dopo due mesi ci hanno cambiato preside perchè mezza città era venuta a sapere dello scherzone e dei metodi tirannici applicati da quest'uomo!!
Massimo da Viterbo
